Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:18 

я сердца своего вампир
Раньше мы с другом под утро расстилали простыни и ложились спать. То были абсолютно удивительные ночи, абсолютно фантастическое летнее утро - когда ты уже не можешь не спать, но, мать его, и уснуть невмоготу.
Мы с другом ходили летом с утра кушать. Суши. А потом ложились вдвоем на пол и настежь открывали оконце - я тряслась все время, что первый этаж и мол, залезут и унесут, но не залезли и не унесли.
Мы никогда не ложились спать в одно и то же время, потому что.. То у него - полная жопа огурцов и искреннее недоумение от институтского, то у меня прилив творческих сил.
Я помню, как мы рвали на части купленный недавно комплект белья в японском стиле.
А потом все же как то сшилось, срослось, расстилалось и мы спать укладывались.
Я помню, почему то, как с утра ехала до Измайлово и под недоумение родителей шла спать. Теплым летним утром, когда ветерок еле-еле колышет занавеску, но все равно безумно приятно. Таким утром, когда город еще не засран и даже пыль лежит не где-попало - а сбившись в кучки и не мешая проходу граждан.
Еще мне жутко нравились именно пасмурные летние утра, когда так здорово, все яркие цвета становятся чуть приглушеннее, как-будто их фильтром поправили и атмосфера абсолютно замечательная.
Мы расстилали розовые простыни с напечатанной веточкой сакуры, тонкие, как неизвестно что ( за такие то бабки!), и ложились спать, моментально подминая все труды с заправлением простыни под себя.
Руки частенько были в каком то дерьмеце - то в масле, то в туши. Такое поганенькое ощущение пленки на руках, когда кожу и сушит и тянет, в общем, бе.
Мы слушали Лавкрафта. Нет, это я, конечно же, его слушала, другу было наплевать. Ему приходилось кивать головой в унисон монотонному голосу, который под хрипы, шорохи и стоны рассказывал нечто необычное.
Лавкрафт сам довольно необычен. Одинокий гений, воплощение своих же собственных рассказов и страхов.
Еще мы Бодлера слушали, но о нем как-нибудь в иной раз.
Ощущение Лавкрафтовского ужаса - а это особая тема - преследовало меня еще с "Амнезии". Тогда тоже было лето и в ночи я рубилась, надев плотные огромные наушники и попискивая от страха.
Мне было страшно. Ужасно, невыносимо, и от того - безумно приятно.
Готический замок, полупустой, весь в пыли и грязи, местами разрушенный временем и стараниями людей, обвитый плющом, вырастивший на себе тысячи спор грибков - и, конечно же, скрывающий в своих древних недрах нечто такое, от упоминания которого вскользь кровь в жилах стынет, сколько отвращал, сколько и привлекал. Убийственное сочетание, на самом деле.
Ты идешь, нет, полуползешь мимо фресок, поеденных мышами, мимо древних плит и монолитов, мимо засохших роз, ты идешь вглубь, где мрак, где гниль, что невесть что вообще - и нет нет нет, выйдешь наружу - смерть. Спрячешься в прогнившем углу среди огромных каменных блоков, холодных и мокрых, из которых сложенны тут все стены - сдохнешь. Верный друг лампа, та самая, на масле, со скрипящей ручкой и следами от чего-то липкого - иногда друг, а иногда и совсем не друг.
Место удивительное. История - удивительная. Сотни атрибутов - от ковров в стиле средневековья, книг на полках, бокалов с вином - до черной, чернее самой ночи магии с ее ужасами, с ее извращениями, с кровью на влажных стенах, с кандалами, клетками, мраком, химическими склянками и конечно же пыточными - разнообразнейшеми, чтобы вы понимали.
За это я и люблю Лавкрафта. Где бы мы рассказчика не преследовали - на соленом, пустующем морском просторе, в ледниках или же в камерном пространстве типа замка - мы выжидаем. Мы не в силах себя защитить. Мы ищем, и поиски наши приводят лишь к самым страшным опасениям - зачастую, к древним культам, сатанизму, и как итог - полному нигредо еще при жизни. Чернее самого черного - очень мне эта фраза нравится. И вот, в окружении красивых, прекрасных, но мрачных видов Лавкрафт проводит нас через принятие нечта такого богомерзкого, такого ужасного, подводит постепенно изголодавшиеся умы к такой чернушке - хотя она и не выглядит, как ужасная сверхчернуха - но все же, чернушке, что "кровь в жилах" даже не стынет. Я просто наслаждаюсь каждый раз, когда погружаюсь в атмосферу готического, не душного пиздеца, мне нравится, когда за мной тут и там ходят неведомые твари, оставляя свои мерзкие метки. Я люблю изучать на фоне увядающей, но тем и впечатляющей в своем увядании природы или же чьего-то поместья, рода, события, о которых в здравом уме не подумаешь и помыслить. Тайны бытия, все такое.
Очень романтично.
Но все же - иногда приходится закрывать книгу, захлопнуть смартфон, завернуться в съехавшую простыню, пусть и без веточки сакуры и заснуть.

21:26 

я сердца своего вампир
Как мне решить,
Жить тебе или не жить?
Ты, наверно, сразу в рай.
Так что сильно не рыдай.
Плевать,
Что сердце зло и холодно.
Как будто умерло оно.
Дверь закрой, зашторь окно,
Проедемся с тобой.

Могу столкнуть тебя за борт,
Подсунуть ядовитый торт,
Не скрою, буду по тебе потом скучать.
Могу зарыть тебя живьём,
Но ты же вылезешь с ножом,
Убьёшь меня в постели,
Так что...

12:19 

я сердца своего вампир
Боженька, дай мне сил.
Совсем чуть чуть ведь осталось

01:23 

нечто новое

я сердца своего вампир
Как-то давно не заглядывала на Дайри и удивилась, перечитав старые письма. Письма как бы самой себе и как бы в никуда. Сколько эмоций!
Боже мой.
Еще раз перечитывать этот бред не охота, удалить рука не поднимается, ну, напишу новый.
Это будет нечто такое.. Похожее на эту самую странную книгу, в которую люди записывают свои мысли. А чем я хуже?
Ну, не могу вести что то постоянно. Зато от вспышки остается след.
Как бы радиоактивный ветер остальных не снес, кто в зоне досягаемости.
У Вас еще не болят глаза и моск? Тогда продолжу.


Вот смотрю я как-то на кота и думаю - а что будет после его смерти? Ему ведь уже семь лет. Подумать только, на человеческий пересчет он мне в отцы годится.
А я помню как он маленький был. Как играл с занавеской в первый день, как залез под ванну, как грыз вентель от батареи. Как я всю ночь не спала, чтобы к нему прижаться и не помешать и как специально закрыла дверь к матери с отцом, чтобы он туда не пошел ночевать. Как папа бегал в 11 часов ночи за куриными грудками.
Он не был беззащитным с самого начала. Скорее, смешным, неуклюжим.
А еще я вспомнила как я наорала на него со слезами "почему ты меня не любишь, кусаешь, уходишь к маме и вообще". Да, я разговариваю с котом.
Чтобы добиться его доверия мне потребовался где то год.
А полюбил он меня, кажется, совсем недавно. Когда скучать начал, когда дома не было меня.
Он не любил меня, когда мы гуляли с ним на шлейке в саду и я таскала его на руках, чтобы он все посмотрел. А потом он дрых до позднего вечера.
Он не любил меня, когда я каждый день носила его на уколы. И когда я вообще то и заставила кое-кого поднять кота и свозить ко врачу.
Он не любил меня, когда я, распластавшись в кустах малинника, держала его за задание ноги. Чтобы он в лес не убежал. Так мы и лежали, не шелохнувшись - я боялась или упустить, или сломать, а он... Он просто боялся.
Неизвестности и свободы.
Он много когда меня не любил.
Однажды я его затискала и он, отмахиваясь, задел лапой нос. Его острый коготь зацепил ноздрю. Я думала - сейчас он как рванет и все, можно будет пирсинг вставлять. А он сидел.

А я его любила с самого начала, даже когда мне еще только намекнули на кота и я оттирала самые темные углы комнаты, в которые никто никогда не заглядывал. Это же все таки кот.
Что же сподвигает нас так сильно любить животных?

Он был точно не готов к такому сусчеству, как я. Ему бы подошла семья без животных и детей. А потом он привык. По-настоящему привык быть нужным.
Не куском мебели или гарнитура, которого откармливают и гладят по его же желанию. Не комком меха на ножках. Он привык, что его тискают, фотографируют, таскают на улицу, привык что с ним разговаривают и отчитывают... Он привык быть.


Поэтому он никогда бы не убежал в лес, даже если бы я не держала его за ноги. Но я то держала. А он не сопротивлялся.

Я была одинока, он был самодостаточен. Ему нужен был теплый угол и еда, мне нужен был компаньон.
В итоге я не знаю, что мне делать, когда мне придется отпустить его в лес.
А он пойдет туда спокойно, не пугаясь больше неизвестности.
И кто кого будет сильнее любить?




******




Опять бессонница.

03:03 

я сердца своего вампир
Умерла Ира. Человек, на чьем месте я бы давно прострелила себе висок. Человек, который шел до последнего и не унывал. Она отмучилась.
На самом деле ее смерть - смерть мученика, выстраданная, выплаканная как прощение, смерть раба своего тела.
Ирочка, пусть ты не с нами, но тебе там будет лучше. Никто ничего не смог поделать. Мы все когда нибудь умрем, и я очень надеюсь, что такой смерти мне не предстоит. Но, как говорится, все дается по нашим силам - сколько же сил было у этой женщины остается только гадать.
Ты всего лишь немножко заболела, да, а завтра...

04:07 

поворот с подпрыговыпертом

я сердца своего вампир
О погоде
Последние несколько дней, а, скорее всего, неделю полторы, чувствую себя ужасно вымотанной. Просыпаюсь с чувством усталости, пытаюсь заснуть с чувством усталости, день - всего лишь однообразная серая лепешка. Ощущение, что я творю не совсем понятные мне вещи, которые могут привести к многозначительным последствиям, преследует меня и по сей день. Навязчивые мысли для меня никогда не были новшеством, я постоянно что то себе накручиваю - но в этот раз сделала свое дело и довела себя окончательно. Я тут пытаюсь барахтаться и как то вяло получается - я давно не плакала, у меня давненько все было "на 5+" и вот, вроде бы и повод хороший излить так сказать накопившуюся каку - и не могу. Все снова становится хорошо, однообразно, монотонно, я вбиваюсь в колею и иду себе, иду, иду. За это время я абсолютно адаптировалась к чувству стресса и снимаю его только в форме припадка, как спазм. Ну, как бы, и ладно.
Об отъезде К.
Вообще, то, что он сейчас делает, можно спокойно принять за предательство. Это понимает не только растревоженное чувство дискомфорта внутри, но и какой никакой здравый рассудок. Но было бы очень легко придерживаться позиции - ты меня предал, ты меня бросил в ответственный момент, бабок тучу слил бесполезно и тд. и тп. Могу эпитетов придумать целую кучу - не составит труда - от паршивой свиньи и ублюдка до сквомозной амфибии. Но есть ли в этом смысл? Вообще, есть ли смысл "канифолить моск" братьям нашим хуеносцам, даже когда они делают паршивые с вашей точки зрения вещи и подкладывают обосраную свинью к вам в постель? Ну вот и я думаю, что нет. Сие благородное животное не поймет ничего и вновь забьется в свою канаву. Да и в принципе я же пыталась быть хорошей девочкой с бантиком на вагине и сама его отпустила. Так что о чем тут можно говорить? Дура делает дурные поступки и живет с дураком. Ну, как бы, и ладно (2). Люди растут, так что, возможно, ну и скорее всего, и в нашей скромной обители будет праздник.
О еде.
Я снова ела каки бургер и картошку и десерт и еще кое-что ну совсем страшное.
И чувствую себя превосходно.
О котах.
Котик думал,что я топлю его в ванной, и пытался проплыть к заветному спасению. А меня просто веселили барахтания лап вокруг его пузика. И после этого он все равно мне доверяет!
О планах.
НИКАКИХ, ТОЛЬКО ИМПРОВИЗАЦИЯ.
О себе.
Я все еще мерзотное создание из глубины подводного ада. Только теперь я ибубубибу моск себе, ну а разница то? Ненавижу все и вся вне зависимости от цикла и половой активности. Ну и юля? Сами жэ напросились.
О творчестве.
Портфолио готово на 95 процентов. Остальные пять нет сил доделать, это не есть хорошо. Но мы как-нибудь все уладим и приведем в порядок, да, да, мой маленький дружочек? :33 (сама себе)

03:55 

психо

я сердца своего вампир
Обычно это случается так - мне становится страшно. Не от чего то конкретного (хотя поводов для волнения хватает), а вот просто... страшно.
Обычно это происходит так. Вот она я. И вдруг - страх. Становится тошно, нечем дышать, в комнате как будто не хватает воздуха. Нечто екает в груди, животе, неприятной дрожью проходит по коленям, локтям, ладоням. Неописуемый страх, не поддающийся определению. Со временем он притупляется и я потихонечку начинаю заниматься своими делами, но
Он не уходит до конца. Какое-то время дивное, как будто бы приглушенное наркотиками, состояние паники дает о себе знать.
Омен вроде бы сегодня не рождался... Черт знает, что такое

@темы: переживания, психоз, страх

02:22 

ночи. внебрачное № 2

я сердца своего вампир
Коля - сусчество положительно странное.
Вообще, по удивительному стечению обстоятельств не хотела жить с мужчиной - они совсем, как дети.
Никогда не хотела. Но обо всем поподробнее.
Вечерась мы отрубились гораздо раньше меня, поэтому нас заставили есть мармеладки с рук.
Совсем как лошадка, но выглядело мило. Не знаю, понял он что либо, или нет. Но все очень шустро сжевал.

Сегодня наступила жара - температура на улице повысилась, а в батарее и не думала снижаться, плюс никакого ветра в наши окна - сопротивлялись заплести косичку.
И еще, мужчины, если у вас болит пузо - не стоит молча просить овсянку, можно просто сказать, мол у меня пузо болит, дай чего нить эдакого.
А не жрать по сорок упаковок в день.
С молоком.
А сегодня,кажется, пасха. Но я сделаю вид, что не в курсе, потому что праздновать для меня подобное - мракобесие еще то.
Хотя ничего против других не имею.


Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты—это ты, а я—это я. И если нам случится найти друг друга—это прекрасно. Если—нет, то ничего не поделаешь. (с)

@темы: лубов, дурьемаянье, внебрачное

03:01 

ошеломление

я сердца своего вампир
захожу я на дайри, и тут - вау, коммент!
так, как этот зверь у меня пустует, была немало удивлена.
а еще нашла запись, где называла Коляна, о мой скотче, мужем.
нихуево так мозги припекло

12:42 

нытье

я сердца своего вампир
меня вдруг разбили мигренозные боли, боли в зубах и желудке.
и в ногах. да да, в ногах.
организм запустил программу "антиуничтожение". умный, добрый, хороший организм. но конфетку тебе нельзя - а то снова зубы заболят.
выпила печеночный коктейль молотова от болей, но мы то с вами знаем, что это в итоге будет, как мертвому припарка. мигрени так не лечатся. а лечатся они очень просто. но потом надо лечить сердце.
вот так вот на себе узнаешь, что значит "общество потребления". от постоянного потребления можно не только благополучно кони откинуть, но и сгнить еще заживо.
а ведь это я еще не употребляю.
ешете фрукты, короче.

@темы: еда, мигрень, общество потребления

15:07 

сон (не смотреть слабонервным)

я сердца своего вампир
Снилось мне... После всякой непотребщины, вроде блужданий по торговым центрам, нечто странное.
Снилась больница, а в ней маленький ребенок. Девочка, лет так от 6 до 9, не больше, но и не меньше, тело помню сформированное. Не малыш.
Ребенок, больная, в больничной койке, в больничном халате. На спине - то ли разрезы, то ли открытые раны, а в них ползает, если можно так это назвать, змея. Врач пытается ее поймать, я пытаюсь ее поймать, а она уходит в тело. Змея размером со среднего ужа, толстенькая, шеи нет. Цвета светло синего, с примесью грязновато зеленого. Чем то напоминает зубастый шланг. Уходит в тело, то ли прогрызая, то ли раздвигая мышцы. Как девочка с этим живет -загадка. Потом вдруг ребенок встает и начинает кашлять. Видимо, эта тварь поползла туда дальше и начала грызть ее изнутри. Кашляет, кричит, хватается за стены. Кровь тонкой струйкой течет по подбородку, потом по рукам. Больше, все же, кашляет. Потом к крови прибавились сгустки крови, все больше и больше, похожие на части и куски мяса, а она все кашляет и кашляет, держится руками за живот, мечется, потом начинает громко блевать этими сгустками, которые становятся все больше. Звуки крайне правдоподобные, она захлебывается, пытается орать, ее тошнит. Сгустки блестят на свету. Проснулась я от нестерпимого желания опорожнить желудок.

@темы: сны, кошмары

15:01 

депра

я сердца своего вампир

Хочется лежать и ничего не делать, лалалала
А я поеду по шугейзу вверх и вниз.

@музыка: шугейз

@темы: депра

11:55 

болталогия

я сердца своего вампир
Все наше развитие идет по определенного рода виткам, и мало понятно, какой именно формы будет следующая вселенская загогулина. Однако, какими бы не были прогнозы,"кудряшка" постепенно истощается, все настроения идут на спад, и вот, на наше поколение выпало время упадка.
Не унывайте, юнцы!
В такое время важно идти по собственному пути.

@темы: разговоры ни о чем

12:43 

внебрачное номер 1

я сердца своего вампир
Я всегда фанатично продумываю каждый мой ход. Мне нетерпится наконец-то добраться до дома, а еще надо купить топлива для наших желудков, и еще и еще... Приходится думать над тем, что будет там, по ту сторону двери. Ведь есть весь этот мир, а есть наш, маленький, теплый и пульсирующий. Но думай не думай - все проходит вполне для нас обычно. Он шутит, я снимаю кеды, нежные поцелуи и вот, холодная реальность отходит на второй план. Сколько событий за сегодняшний день! Я устала и не хочу рассказывать, но все же приходится. А он наоборот не наобщался и с удовольствием вываливает на меня все впечатления. Он ест, я подгрызываю с краю - уже поздний вечер и много есть нельзя. Он настаивает на приеме пищи. Сидим под теплым одеялом, греемся друг об друга.
Я даже и не пытаюсь ничего сделать. То ли устала, то ли не хочу уходить от теплого щетинистого комка.
Небо очень чистое, но видно только самые яркие звезды. Хотя, что грешить, мне и этого хватает. У меня свой первональный светильник есть.

@настроение: спокойстивие; умиротворенность; радость

@темы: быт, внебрачное, дом, любовь, мысли, счатье

11:10 

свободные формы

я сердца своего вампир
Еще 15 рабочих дней и все. Я уволюсь, уйду с работы. Буду наконец то просыпаться не в 7 и не сидеть на одном месте весь световой день. Это очень и очень меня воодушевляет. Не смотря на то,что в последнее время март ведет себя отвратительно и все время хочется спать и хрустеть суставами, надежда на какой-то отдых и моральное успокоение не покидает меня. ВЫ все останетесь тут, а я уйду. Я иду на встречу витамину ДЭ, ну а вы?
Пара дней для меня была лихорадочной. Время летело, а голова не успевала понимать, что, черт возьми, происходит. Мыши бегают в лабораторных кольцах, а мы по кольцевой в метро.
Из нового - андроид выпустил наитупейшую версию ПО. Жаль, что от обновлений нельзя было отказаться. Или запустить пробник.
А пока пойду еще немного позависаю. Не очень-то мне это нравится, но что поделать, условия диктую не я.

@темы: погода

12:16 

Веселенькие истории

я сердца своего вампир
Никогда не понимала стремления молодых людей статься вдруг очень важными и серьезными. Да, ответственность это "прекрасно", и никуда нам от нее не деться. Даже самые маленькие дети уже выполняют те или иные задания и немножко кому-то обязаны. Хотя бы приходить домой к обеду и не разбивать коленки, пока играют в ножички на улице.
Однако, вопреки всем мыслимым и не мыслимым законам природы, молодой человек, вступивший (или пытающийся вступить) во взрослую жизнь пытается важничать, брать на себя как можно бооольше ответственности (или же делать вид), поучать всех вокруг и занудствовать, как умеют это делать старые, умудренные опытом и измученные маразмом старцы. Все это выглядит крайне смешно и комично, особенно когда "старцу" 22 года, он ходит на высоких каблуках и красит волосы в блонд.
Наверняка очень многие слышали такую мысль, что "тетками" не становятся под влиянием возраста или жизненных обстоятельств, "тетками" рождаются. Так же, как и девочка - это состояние души, а не количество прожитых лет. Только со временем понимаешь, насколько данный фактор влияет на отношения в обществе.
Тетка обязательно стремится всех поучать. Тетка будет говорить тебе "а вот я, а вот у меня... нет, точно лучше". Тетка будет рассказывать, как ее кот/пес/племянник/ребенок выкинул такууую смешную штуку, и будет уверена, что все должны это знать. Так же тетка будет тыкать тебе в лицо фотографиями своего вышеперечисленного добра, не спросив, занят ли ты, и хочешь ли ты на это смотреть. Тетка не любит всех, кто отличается от нее. Если ты не ходишь в юбочке, не подводишь глаза черными стрелками и не читаешь Донцову, то тетка затаит на тебя злобу. Если у тебя что-то вдруг не получится, тетка обязательно покажет свое преимущество, дополнив и без того содержательную беседу фразами типа "ну как так можно, ты же взрослый человек;ты как ребенок; ты совсем ничего не понимаешь!" Все, кто моложе тетки хотя бы на пару недель или находятся на должности ниже тетки - плебеи. Запомните это раз и навсегда. Всегда, когда вы зайдете в ее уютное обиталище на вас будут смотреть, как на говно. Тетка любит подлизывать розовощекие начальственные попки и абсолютно не прощает промахов. По ее системе мироощущения любая твоя оплошность должна дойти до ушей обладателя божественной задницы. Доказать тетке что-то невозможно - она всегда права. Говорить с теткой о чем-то, кроме годового отчета, помадах и котах - моветон - тетка не понимает плебейского языка и считает его занудством. Тетка имеет права командовать над тобой. Так что если увидете тетку - держитесь от нее подальше.
Особенно если тетке лет эдак 25. Заразитесь, еще.

@темы: тетки, офисный планктон, общество, общение, зануды

11:10 

я сердца своего вампир
Все это было очень просто, и я, право слово, не понимаю, почему любовь возносят до таких высот и придают ей какое-то мистическое значение. Мы всегда в ответе за свои поступки и мысли, которые, в свою очередь, делают нашу жизнь, возможно поэтому я зачастую нахожу то, что вертится в моей голове на протяжении некоторого времени.
Я часто влюблялась просто так, и эта симпатия, зачастую взаимная, давала мне чувство уверенности, но не более.
Моя жизнь, которая проходила мимо глаз моих прежних однокашников, а сейчас проходит мимо рабочего коллектива, цвела и пахла с самого раннего возраста, когда мне не нужны было прикладывать усилия для поднятия своего настроения. Мне не нужен был собеседник, в каком-то роде я всегда противоречила сама себе и мне вполне того хватало.
Первые романтические опыты дали мне понять, чего же я хочу в реальности, и на что нацелен мой внутренний сбивчивый компас.
Дальше все было еще проще. Сочетание места, времени и тех людей, которые должны были подтолкнуть события двигаться в правильном русле. И вуаля.
Нет такого слова "навсегда". Есть слово сейчас, и только оно что-либо решает. Сейчас у меня все складывается своим, особым путем, окольным. Методом проб,ошибок и разбитых вдрызг коленок.
Любовь.. Что это, чувство, состояние? Счастье?
Как можно оценивать любовь разных, непохожих людей? Все ли мы чувствуем одно и тоже или...
Превозносит нас любовь или делает покорными? Упрощает или усложняет?
Анализ данного явления не может быть произведен, так как сам объект изучения не может быть установлен и измерен.
Люблю ли я его? Уважаю ли? Чувствую благоговейный трепет?
Прислушиваюсь ли я к нему? Рассуждаю ли над его словами? Задумываюсь?
Чего я хочу от этого союза?
Откуда мне знать. С самого начала все шло как по заданному сценарию. Стоило только увидеться, и механизм запустился в действие. Раз за разом, люди на этой планете шли на сближение, встречались, сходились, чем мы отличаемся от остальных? Мы просто сделали то, что от нас требовалось. И все.
Говорят, что любовь живет три года.
Это слишком куцое понимание времени. Времени нет, есть только сейчас.
Нет прошлого, но есть опыт. Нет будущего, но есть перспектива.
Я иду домой, готовлю курицу ему, отдыхаю. Читаю, рисую, выкладываю в интернете посты, смотрю фильмы, занимаюсь спортом.
Покупаю ему шоколадные конфеты. Печенье. Базилик и травы для салатов.
Сплю, как младенец.
Зажигаю благовония, медитирую.
Снова рисую. Наполняю изографы тушью.
Мою коврик для йоги. Кормлю кота.
Смотрю фильмы вечером, сидя на полу.
Ухожу гулять, к родителям, на йогу.
Учусь, заставляю себя запоминать и вызубривать.
Все это время мы ждем друг друга. Забавно, да?
Ведь занимать все свое время на друг друга - глупо и непродуктивно. Но любить друг друга все это время - можно.
Каждое действие наполнено отдачей - мне ли, ему ли, нам в будущем, но все делать осмысленно (или пытаться, пытаться!), доставлять удовольствие себе или окружающим - уже в определенной степени любовь.
Она скорее не осознана, чем осознана.
Она не может закончится просто так. Потому, что на это отведено время? Потому, что устали? Это - неизмеримая, бесконечная мера. И после того, как ты, распрощавшись с прошлым, открываешь новые двери и идешь по новым дорогам, она все равно остается с тобой. Расцветая заново раз за разом, когда мы видим нечто милое или симпатичное нам. Когда открываем новую пачку с шоколадом, или наконец-то добираемся до дома в стужу и греем руки о чашку с чаем. Она вокруг нас. Она - благодарность.

@темы: рассуждения, мысли, любовь

13:50 

Почему кошки?

я сердца своего вампир
В шесть лет мне подарили моего первого котенка. Это был полосатый дворовый кот, так обвороживший мою маму. Встретились мы с ним абсолютно случайно. Я подошла к маме и спросила - можно ли мне котенка. Она сказала, что если я найду кого-то, у кого родились котята, то мы сможем взять одного. На следующий день я подошла к своей классной руководительнице. Она всегда была отзывчивой, и задавать странные вопросы для нас, первоклашек, было нормой. Диалог был примерно таким -
- Ольга Борисовна, а у вас случайно нет кошки?
- Есть
- Ольга Борисовна, а у нее случайно нет котят?
- Рождалось, рождалось.
Моя интуиция позволила мне найти моего первого кота. Я помню, как он царапал мою шею, когда я несла его домой. Он был с ладошку размером. Ворчливая бабушка не любила животных, и все время прятала его от меня, но втихаря кормила молоком и колбасой.На мой день рождения она оставила его на балконе, чтобы нам "не мешал", поэтому мои друзья не верили, что мне правда купили кота. Я учила его взбираться по диванным подушкам, тискала. Помню, я даже не пошла гулять, ведь у меня дома был котенок. Ночью мама приносила его ко мне в кровать и я благополучно ворочалась и засыпала на нем. Он был не против.
Мираж убежал в лес после смерти нашей бабушки. Тогда он совсем одичал после дачного сезона, и мы решили оставить его с бабулей. Но в тот год она умерла, и он убежал. Старая соседка рассказала мне, семилетке, как его голову раздробили собачьи зубы и как он медленно умирал. Это было неправдой. Миража потом видели в карьере. Он просто стал жить подальше от людей. Естественных хищников там не было,лесополоса рядом с поселком была маленькая и лисы-волки не селились, а бродячие собаки жили преимущественно в самом селе, поэтому он с удовольствием остался в наших, Муромских лесах. Но я ревела как проклятая. Мама не могла меня успокоить. Мираж был охотником. Он гонял меня по саду и был доволен своей победой. Он не любил детей, потому что я тискала его с самого детства.
Лесю мы купили пять лет назад, мне было 14. Мама не любила кошек как таковых, только исключения. Шотландцы стали таким исключением,хотя она и хотела полосатого в память о Мираже, но купила просто дымчатого (по стандарту - голубого). В первый же день он стал грызть вентиль от батареи. Мама судорожно убирала все, что находилось в метре от пола. Ее поступок был оценен животным и больше он ничего и никогда не грыз. Кот бродил по дому, как король, постепенно толстея и набираясь своей кошачьей силы. Его никто и никогда не бил.
На руках кот не сидел и не собирался. Помню, наша заводчица подносила его к лицу, он трогал ее лапкой и она радостно восклицала "Посмотрите, какой же он лаасковый, он трогает меня лапочкой!". Позже мы выяснили, что таким образом от отталкивает тебя от себя, и чем больше становился котяра, тем сильнее отталкивал. Когда он спрыгивал с рук его задние лапы пренепременно били меня в живот. Он весит 8 килограмм. Это было неприятно.
Когда мы гуляли, он постоянно срывался со шлейки и пытался убежать. Я хватала его за задние лапы и тащила к себе. Он не сдавал, поэтому мне иногда приходилось падать на землю и ждать, пока не выйдет мама и не поможет мне совладать с ним. Он чертовски силен. Когда мы были на турбазе, он испугался мимо проходивших мальчишек, обвил поводком мои ноги, рванул, но не рассчитал - я упала на него. На той же турбазе он построил всех котов, поймал всех полевок, которых мог, успел погонять стайку среднегабаритных собак. Когда он шел со мной на поводке все кошачьи забирались на ветки. Мама разнимала драку, за это и получила гноящуюся рану на несколько месяцев.
Он забирался в подпол, а я рыдала, что больше никогда его не увижу. Его тошнило на мою одежду, а я думала - заболел он или это так, рядовое? В машине он всегда выпускает язычок и так проводит всю дорогу. А еще он съел попугая, которому было 14 лет. Коту на тот момент не было и 5 месяцев.
В дырке под любым сараем торчали его лапы. Сейчас он образумился и живет в квартире, как любой воспитанный кот. На улицу не ходит, да и не стремится. Кушает противоаллергенные корма. Толстеет и худеет по сезону.
Следующим котом стал Опус. После переезда от родителей у нас с мужем появился котенок. Обычный, белый - с - рыжим. Он почти не рос, а потом мы заметили, что он не может с прыгнуть с дивана, все время хромает и плачет. Врач сказал, что это гипокальцемия. Ему назначили лечение и после этого я не видела его спокойно дремлющим в уголке.
Теперь он носится по дому, сбивает вещи, кричит. Мы рады, ведь так и должно вести себя молодое животное. Когда он кидается на ноги, то не выпускает когтей.
А еще у него очень пушистый хвост.
Поэтому я не понимаю, как можно выбросить/отдать по ненужности/убить прости-гос-ди домашнее животное.
Мне часто говорят, что я люблю кошек "слишком сильно", "совсем как детей".
Они и есть дети. Каждый - мой маленький ребенок.
Только еще и немного пушистый и с длинным хвостом.
Почему кошки?
Потому что я плакала, пока все это вспоминала. Кошка - это мое любимое живое существо. И все они остаются в моей памяти не на время, а навсегда.

@темы: кошки, кошки - это хорошо (с), любовь

12:12 

ггг

я сердца своего вампир
Все, что я понимаю - это только то, что я ничего не понимаю. Ну просто вот таки перестаю понимать!
Конечно, всем известно что в этой жизни ни на кого положится нельзя. Все надо делать только самому, ТОЛЬКО самому. Хочешь жить - вертись, и за тебя никто ничего не сделает, и даже не поручится, не жди.
Конечно, у тебя могут быть любимые люди, друзья. Но все это нужно только тебе. Перестань обращать на них внимание и все исчезнет. Всем пофиг на твои дела и заботы, всем реально насрать! Даже самым близким, которые кроме своих треб ничего не хотят обмозговывать. Да ладно, что уж я так, помогать, мне, зачем? Я сама справлюсь. Нет, правда. Не так это и трудно. Но зачем мне мешать? Зачем ставить палки в колеса-то? Так нравится?
Наплевать на меня полностью. Просто наплевать. На то, о чем я думаю. На мои переживания. Да какие у меня могут быть переживания вообще? Я все выдумала специально чтобы кого-то злить и что то доказывать.
Мой внутренний мир... Он как был никому не интересен, так и остается. Ну вот такой я сухой и ужасный человек, что никто не хочет замараться.
Да какой, блять, мир! Какие там мысли! Как так можно относится к себе, к своему здоровью,к... Как можно быть такой равнодушной ко всему скотиной? Да никто нихуя мне не должен делать, обеспечивать свежими продуктами и бельем. Я в это верю! Этот сраный быт, это сраное нечто, все просто рушится, не потому что я ничего не хочу делать, а мне не дают этого делать, все хотят жить в своих гнилых норах и кость последнюю доедать! Надоело, в общем. Прикладывать все свои силы для человека а в итоге получать жопу по всем фронтам.
Чтоб вы сдохли, короче.

@темы: пиздец

11:06 

я сердца своего вампир
Да. Именно так ты пройдешь свой путь — будешь тратить свою жизнь по капле, чтобы жили другие.

@темы: тургор

Bodler

главная