Записи без темы (список заголовков)
01:18 

я сердца своего вампир
Раньше мы с другом под утро расстилали простыни и ложились спать. То были абсолютно удивительные ночи, абсолютно фантастическое летнее утро - когда ты уже не можешь не спать, но, мать его, и уснуть невмоготу.
Мы с другом ходили летом с утра кушать. Суши. А потом ложились вдвоем на пол и настежь открывали оконце - я тряслась все время, что первый этаж и мол, залезут и унесут, но не залезли и не унесли.
Мы никогда не ложились спать в одно и то же время, потому что.. То у него - полная жопа огурцов и искреннее недоумение от институтского, то у меня прилив творческих сил.
Я помню, как мы рвали на части купленный недавно комплект белья в японском стиле.
А потом все же как то сшилось, срослось, расстилалось и мы спать укладывались.
Я помню, почему то, как с утра ехала до Измайлово и под недоумение родителей шла спать. Теплым летним утром, когда ветерок еле-еле колышет занавеску, но все равно безумно приятно. Таким утром, когда город еще не засран и даже пыль лежит не где-попало - а сбившись в кучки и не мешая проходу граждан.
Еще мне жутко нравились именно пасмурные летние утра, когда так здорово, все яркие цвета становятся чуть приглушеннее, как-будто их фильтром поправили и атмосфера абсолютно замечательная.
Мы расстилали розовые простыни с напечатанной веточкой сакуры, тонкие, как неизвестно что ( за такие то бабки!), и ложились спать, моментально подминая все труды с заправлением простыни под себя.
Руки частенько были в каком то дерьмеце - то в масле, то в туши. Такое поганенькое ощущение пленки на руках, когда кожу и сушит и тянет, в общем, бе.
Мы слушали Лавкрафта. Нет, это я, конечно же, его слушала, другу было наплевать. Ему приходилось кивать головой в унисон монотонному голосу, который под хрипы, шорохи и стоны рассказывал нечто необычное.
Лавкрафт сам довольно необычен. Одинокий гений, воплощение своих же собственных рассказов и страхов.
Еще мы Бодлера слушали, но о нем как-нибудь в иной раз.
Ощущение Лавкрафтовского ужаса - а это особая тема - преследовало меня еще с "Амнезии". Тогда тоже было лето и в ночи я рубилась, надев плотные огромные наушники и попискивая от страха.
Мне было страшно. Ужасно, невыносимо, и от того - безумно приятно.
Готический замок, полупустой, весь в пыли и грязи, местами разрушенный временем и стараниями людей, обвитый плющом, вырастивший на себе тысячи спор грибков - и, конечно же, скрывающий в своих древних недрах нечто такое, от упоминания которого вскользь кровь в жилах стынет, сколько отвращал, сколько и привлекал. Убийственное сочетание, на самом деле.
Ты идешь, нет, полуползешь мимо фресок, поеденных мышами, мимо древних плит и монолитов, мимо засохших роз, ты идешь вглубь, где мрак, где гниль, что невесть что вообще - и нет нет нет, выйдешь наружу - смерть. Спрячешься в прогнившем углу среди огромных каменных блоков, холодных и мокрых, из которых сложенны тут все стены - сдохнешь. Верный друг лампа, та самая, на масле, со скрипящей ручкой и следами от чего-то липкого - иногда друг, а иногда и совсем не друг.
Место удивительное. История - удивительная. Сотни атрибутов - от ковров в стиле средневековья, книг на полках, бокалов с вином - до черной, чернее самой ночи магии с ее ужасами, с ее извращениями, с кровью на влажных стенах, с кандалами, клетками, мраком, химическими склянками и конечно же пыточными - разнообразнейшеми, чтобы вы понимали.
За это я и люблю Лавкрафта. Где бы мы рассказчика не преследовали - на соленом, пустующем морском просторе, в ледниках или же в камерном пространстве типа замка - мы выжидаем. Мы не в силах себя защитить. Мы ищем, и поиски наши приводят лишь к самым страшным опасениям - зачастую, к древним культам, сатанизму, и как итог - полному нигредо еще при жизни. Чернее самого черного - очень мне эта фраза нравится. И вот, в окружении красивых, прекрасных, но мрачных видов Лавкрафт проводит нас через принятие нечта такого богомерзкого, такого ужасного, подводит постепенно изголодавшиеся умы к такой чернушке - хотя она и не выглядит, как ужасная сверхчернуха - но все же, чернушке, что "кровь в жилах" даже не стынет. Я просто наслаждаюсь каждый раз, когда погружаюсь в атмосферу готического, не душного пиздеца, мне нравится, когда за мной тут и там ходят неведомые твари, оставляя свои мерзкие метки. Я люблю изучать на фоне увядающей, но тем и впечатляющей в своем увядании природы или же чьего-то поместья, рода, события, о которых в здравом уме не подумаешь и помыслить. Тайны бытия, все такое.
Очень романтично.
Но все же - иногда приходится закрывать книгу, захлопнуть смартфон, завернуться в съехавшую простыню, пусть и без веточки сакуры и заснуть.

21:26 

я сердца своего вампир
Как мне решить,
Жить тебе или не жить?
Ты, наверно, сразу в рай.
Так что сильно не рыдай.
Плевать,
Что сердце зло и холодно.
Как будто умерло оно.
Дверь закрой, зашторь окно,
Проедемся с тобой.

Могу столкнуть тебя за борт,
Подсунуть ядовитый торт,
Не скрою, буду по тебе потом скучать.
Могу зарыть тебя живьём,
Но ты же вылезешь с ножом,
Убьёшь меня в постели,
Так что...

12:19 

я сердца своего вампир
Боженька, дай мне сил.
Совсем чуть чуть ведь осталось

01:23 

нечто новое

я сердца своего вампир
Как-то давно не заглядывала на Дайри и удивилась, перечитав старые письма. Письма как бы самой себе и как бы в никуда. Сколько эмоций!
Боже мой.
Еще раз перечитывать этот бред не охота, удалить рука не поднимается, ну, напишу новый.
Это будет нечто такое.. Похожее на эту самую странную книгу, в которую люди записывают свои мысли. А чем я хуже?
Ну, не могу вести что то постоянно. Зато от вспышки остается след.
Как бы радиоактивный ветер остальных не снес, кто в зоне досягаемости.
У Вас еще не болят глаза и моск? Тогда продолжу.


Вот смотрю я как-то на кота и думаю - а что будет после его смерти? Ему ведь уже семь лет. Подумать только, на человеческий пересчет он мне в отцы годится.
А я помню как он маленький был. Как играл с занавеской в первый день, как залез под ванну, как грыз вентель от батареи. Как я всю ночь не спала, чтобы к нему прижаться и не помешать и как специально закрыла дверь к матери с отцом, чтобы он туда не пошел ночевать. Как папа бегал в 11 часов ночи за куриными грудками.
Он не был беззащитным с самого начала. Скорее, смешным, неуклюжим.
А еще я вспомнила как я наорала на него со слезами "почему ты меня не любишь, кусаешь, уходишь к маме и вообще". Да, я разговариваю с котом.
Чтобы добиться его доверия мне потребовался где то год.
А полюбил он меня, кажется, совсем недавно. Когда скучать начал, когда дома не было меня.
Он не любил меня, когда мы гуляли с ним на шлейке в саду и я таскала его на руках, чтобы он все посмотрел. А потом он дрых до позднего вечера.
Он не любил меня, когда я каждый день носила его на уколы. И когда я вообще то и заставила кое-кого поднять кота и свозить ко врачу.
Он не любил меня, когда я, распластавшись в кустах малинника, держала его за задание ноги. Чтобы он в лес не убежал. Так мы и лежали, не шелохнувшись - я боялась или упустить, или сломать, а он... Он просто боялся.
Неизвестности и свободы.
Он много когда меня не любил.
Однажды я его затискала и он, отмахиваясь, задел лапой нос. Его острый коготь зацепил ноздрю. Я думала - сейчас он как рванет и все, можно будет пирсинг вставлять. А он сидел.

А я его любила с самого начала, даже когда мне еще только намекнули на кота и я оттирала самые темные углы комнаты, в которые никто никогда не заглядывал. Это же все таки кот.
Что же сподвигает нас так сильно любить животных?

Он был точно не готов к такому сусчеству, как я. Ему бы подошла семья без животных и детей. А потом он привык. По-настоящему привык быть нужным.
Не куском мебели или гарнитура, которого откармливают и гладят по его же желанию. Не комком меха на ножках. Он привык, что его тискают, фотографируют, таскают на улицу, привык что с ним разговаривают и отчитывают... Он привык быть.


Поэтому он никогда бы не убежал в лес, даже если бы я не держала его за ноги. Но я то держала. А он не сопротивлялся.

Я была одинока, он был самодостаточен. Ему нужен был теплый угол и еда, мне нужен был компаньон.
В итоге я не знаю, что мне делать, когда мне придется отпустить его в лес.
А он пойдет туда спокойно, не пугаясь больше неизвестности.
И кто кого будет сильнее любить?




******




Опять бессонница.

03:03 

я сердца своего вампир
Умерла Ира. Человек, на чьем месте я бы давно прострелила себе висок. Человек, который шел до последнего и не унывал. Она отмучилась.
На самом деле ее смерть - смерть мученика, выстраданная, выплаканная как прощение, смерть раба своего тела.
Ирочка, пусть ты не с нами, но тебе там будет лучше. Никто ничего не смог поделать. Мы все когда нибудь умрем, и я очень надеюсь, что такой смерти мне не предстоит. Но, как говорится, все дается по нашим силам - сколько же сил было у этой женщины остается только гадать.
Ты всего лишь немножко заболела, да, а завтра...

04:07 

поворот с подпрыговыпертом

я сердца своего вампир
О погоде
Последние несколько дней, а, скорее всего, неделю полторы, чувствую себя ужасно вымотанной. Просыпаюсь с чувством усталости, пытаюсь заснуть с чувством усталости, день - всего лишь однообразная серая лепешка. Ощущение, что я творю не совсем понятные мне вещи, которые могут привести к многозначительным последствиям, преследует меня и по сей день. Навязчивые мысли для меня никогда не были новшеством, я постоянно что то себе накручиваю - но в этот раз сделала свое дело и довела себя окончательно. Я тут пытаюсь барахтаться и как то вяло получается - я давно не плакала, у меня давненько все было "на 5+" и вот, вроде бы и повод хороший излить так сказать накопившуюся каку - и не могу. Все снова становится хорошо, однообразно, монотонно, я вбиваюсь в колею и иду себе, иду, иду. За это время я абсолютно адаптировалась к чувству стресса и снимаю его только в форме припадка, как спазм. Ну, как бы, и ладно.
Об отъезде К.
Вообще, то, что он сейчас делает, можно спокойно принять за предательство. Это понимает не только растревоженное чувство дискомфорта внутри, но и какой никакой здравый рассудок. Но было бы очень легко придерживаться позиции - ты меня предал, ты меня бросил в ответственный момент, бабок тучу слил бесполезно и тд. и тп. Могу эпитетов придумать целую кучу - не составит труда - от паршивой свиньи и ублюдка до сквомозной амфибии. Но есть ли в этом смысл? Вообще, есть ли смысл "канифолить моск" братьям нашим хуеносцам, даже когда они делают паршивые с вашей точки зрения вещи и подкладывают обосраную свинью к вам в постель? Ну вот и я думаю, что нет. Сие благородное животное не поймет ничего и вновь забьется в свою канаву. Да и в принципе я же пыталась быть хорошей девочкой с бантиком на вагине и сама его отпустила. Так что о чем тут можно говорить? Дура делает дурные поступки и живет с дураком. Ну, как бы, и ладно (2). Люди растут, так что, возможно, ну и скорее всего, и в нашей скромной обители будет праздник.
О еде.
Я снова ела каки бургер и картошку и десерт и еще кое-что ну совсем страшное.
И чувствую себя превосходно.
О котах.
Котик думал,что я топлю его в ванной, и пытался проплыть к заветному спасению. А меня просто веселили барахтания лап вокруг его пузика. И после этого он все равно мне доверяет!
О планах.
НИКАКИХ, ТОЛЬКО ИМПРОВИЗАЦИЯ.
О себе.
Я все еще мерзотное создание из глубины подводного ада. Только теперь я ибубубибу моск себе, ну а разница то? Ненавижу все и вся вне зависимости от цикла и половой активности. Ну и юля? Сами жэ напросились.
О творчестве.
Портфолио готово на 95 процентов. Остальные пять нет сил доделать, это не есть хорошо. Но мы как-нибудь все уладим и приведем в порядок, да, да, мой маленький дружочек? :33 (сама себе)

03:01 

ошеломление

я сердца своего вампир
захожу я на дайри, и тут - вау, коммент!
так, как этот зверь у меня пустует, была немало удивлена.
а еще нашла запись, где называла Коляна, о мой скотче, мужем.
нихуево так мозги припекло

01:20 

я сердца своего вампир
я скучаю по тебе даже тогда, когда мы находимся в разных комнатах. ты нужен мне, но ровно столько, сколько я тебе нужна. всего лишь пара часов, и я уже пересмотрела абсолютно все. я окунаюсь в мысли о тебе, задерживая дыхание, и, выныривая, вспоминаю о них с некой неодобрительной улыбкой, словно думая о давно ушедших днях своей безумной юности. кто ты, странник? зачем ты шел ко мне на протяжении всего этого времени? зачем лишил меня рассудка, зачем напомнил еще раз, в каком рабском положении я нахожусь? все мои мысли теперь твои, а энергии в них хватит ни на одну новую жизнь. каждый раз, умирая, я словно проживаю чьи то воспоминания. усни рядом со мной? ну хоть разок. хоть раз увидь себя моими глазами

00:16 

я сердца своего вампир
Правда, я самая красивая? Смотри, какое у меня теплое тело… Это потому, что меня любит Янтарь… А правда, со мной не соскучишься? Это потому что меня любит Сирень…...

21:23 

я сердца своего вампир

Осень скоро закончится, начнется зима. ждем. но очарования у осени не отнять)

12:39 

Мысли

я сердца своего вампир
Всю неделю накатывало что-то...
То ли какой циклон на нас идет, то ли еще что.
Самое грустное, что все симптомы убираются простым соитием, желательно с мужчиной, желательно с любимым.
Смотрю смешариков, они хоть как-то расслабляют.
Снова там троллят индейцев Майа.

Хочу порисовать, но каждый раз думаю, что вообще все гов... В общем, накатило. Не депрессия конечно, но какие то странные грустные мысляки.
.. Но воля этого медведя не поддается моим заклинаниям...
Вчера пыталась как-то развеселить Колю, сводив его на покушать.
Делать нам ремонт или нет?

@настроение: говно

00:32 

я сердца своего вампир
надо спать
надо спать
надо...

Bodler

главная